“E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindoque eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque

você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? 

Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo 

mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade 

de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um

fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca 

você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você,

a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu 

procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero 

que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que 

indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu 

futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede 

social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque 

eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por 

quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma 

cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de 

verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, 

vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir 

minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo?

Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não

esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu

respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me 

amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi 

desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, 

migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e 

calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia 

noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como 

qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos 

os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das 

minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa 

rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu 

cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha 

tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E 

você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver

bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. 

Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. 

Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não

dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com 

esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua 

foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. 

Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me 

domina.”

— Tati Bernardi.